我很少回故乡
有一次回去扫墓
清理干净母亲坟上及周围杂草
给坟添点新土
焚上香、燃起纸钱
 
跪是不跪了，背井离乡多年
踏过万里江山
我的双腿早已在迷途中
因疼痛而碳化 
 
最后我在母亲坟前洒些酒
母亲生前累的时候
会偷偷喝一口劣质散酒
懊恼的是
那次扫墓我忘带两个酒杯
 
要不然，我会坐下来
和母亲好好对饮两杯

回忆母亲，爱与痛的交织
 

　　我常常觉得自己就像一艘茫茫大海中的孤舟，无依无靠，随波逐流。回首过往，那些岁月里的苦痛与挣扎如影随形，而这一切的源头，是母亲的离去。

　　年轻时，我是家乡镇中学的一名代课教师，那时候的日子充实而幸福。母亲的宠爱如阳光般温暖着我，从记事起，她就将我捧在手心，看着我上学读书，见证我毕业参加工作。在她的呵护下，我仿佛生活在一个无忧的世界里。

　　然而，1993 年 5 月 4 日的那个清晨，命运的巨轮无情地碾碎了我的幸福。正在给初三两个毕业班上语文早课的我，被邻居带来的噩耗击中。母亲，那个我生命中最重要的人，因劳累突然去世。那一刻，仿佛天塌地陷一般，我的世界一片黑暗。我呆立在原地，久久无法动弹。泪水夺眶而出，顺着脸颊不断滑落。我想放声大哭，却发现自己的喉咙像是被什么堵住了一样，只能发出微弱的呜咽声。我的双腿发软，几乎要站立不住，若不是旁边的学生及时扶住我，我可能早已瘫倒在地。我失去了生命中最坚实的依靠，从此，我没有妈妈了。

　　处理完母亲的后事，我辞去了代课教师的工作，回到老家当起了农民。那四年，是我人生中最黑暗的日子。在那片贫瘠的土地上，我吃尽了苦头。我独自一人，每天面朝黄土背朝天，繁重的农活让我疲惫不堪，但身体的劳累远不及内心的痛苦。失去母亲，我的世界失去了所有的色彩和光芒，一静下心来，心中的伤痛如汹涌的潮水，不断冲击着灵魂的堤岸。熟悉的家，熟悉的环境，看不见母亲熟悉的身影。尤其是夜晚，常常泪水悄然滑落，每一个回忆都变成了尖锐的刺，扎得我心痛不已。

　　1997 年，家乡那令人无奈的贫穷落后，犹如沉重的枷锁，迫使我不得不背井离乡，开启了漫长的漂泊之旅。从四川到广东，从广东到新疆，从新疆到太原，然后从太原又到成都，这一漂，便是近三十载岁月。在这段无比漫长的时光里，我饱尝了底层劳动者的无尽苦楚。我曾做过散工，在烈日的炙烤下挥汗如雨，只为那微薄得可怜的收入而拼命劳作。我当过建筑工，扛沉重如铅的水泥、背冰冷沉重的石头、拌混凝土、推砖、挖沟、搭钢管架，双手被磨出了一层又一层的老茧。我做过锅炉工、水暖工，在狭小且闷热得让人窒息的空间里忙碌不停，默默忍受着高温的煎熬与噪音的折磨。我还曾担任果场领班，为果园的大小事务操碎了心，却只能拿着少得可怜的薪水。我也做过钢筋工，在烈日的暴晒与风雨的侵袭中与钢铁为伴，仿佛在苦难中不断淬炼自己。进过工厂，打过螺丝，受尽白眼与讥讽。不仅如此，我还睡过桥洞，啃过五毛钱一袋的干方便面，在珠海更是被当作三无人员抓进派出所。生活的苦涩与磨难，似乎从未有一刻远离过我。

　　在这漫长的漂泊生涯中，母亲的身影时常出现在我的梦里。每当我感到特别累、特别无助的时候，我就会格外想念她。她的温柔、她的慈爱、她的关怀，是我在这冰冷的世界里唯一的温暖。然而，多年来，我却一直不敢写母亲。因为每一次想起她，心中的痛苦就如万箭穿心般难以忍受。我害怕回忆起那些美好的时光，害怕面对失去她的现实。每一次拿起笔，心中的情感就如汹涌的洪水般难以控制，泪水会模糊我的双眼，让我无法继续。这种内心的煎熬和挣扎，让我痛苦不堪。

　　直到这次，我终于忍不住，草草写下了《扫墓》这首诗，算作对母亲的怀念。当我回到故乡，站在母亲的坟前，心中的情感如决堤的洪水般泛滥。我清理着母亲坟上及周围的杂草，仿佛在为她梳理着头发;给坟添点新土，就像为她盖上温暖的被子。焚上香、燃起纸钱，那袅袅的青烟是我对母亲的思念在升腾。离家多年，我的双腿早已被岁月的风雨锈蚀，被疼痛慢慢地碳化，变得缓慢而僵硬，跪是不跪了，但那份对母亲的思念却从未改变。最后，我在母亲坟前洒下酒，想起母亲生前累的时候会偷偷喝一口劣质散酒。我懊恼自己忘记带两个酒杯，多想坐下来，和母亲好好对饮两杯，告诉她我这些年的经历，告诉她我有多么想念她，告诉她儿子现在生活得很好。

　　现在，因工作和儿女问题，我户口已迁移外地，依然很少回故乡，但我对母亲的思念没有减少半分。

　　母亲，她是我生命中永不熄灭的明灯，在黑暗中为我指引方向。她的爱，如潺潺溪流，润泽着我的心田;如巍巍高山，给我依靠。我知道，她在天堂默默守护着我。 这首诗，饱含着我对她深深的爱与思念。是我对她的一次深情告白。母亲，您虽然已经离开了我，但您的爱永远留在我心中。我会带着这份爱，继续勇敢地走下去，无论未来的路有多么艰难。